smile_picture

 

 

                   UN7BV     Главная     <<Назад     Вперёд>>

               
 

                           Юморески, сатира, веселые картинки

 

   Уважаемые друзья! На этой страничке вы найдете юморески, сатирические рассказы

(выдуманные или имевшие место на самом деле), пародии, шаржи, карикатуры и,

 просто, веселые картинки – все в авторской редакции. Часть из них была опубликована

 в периодических изданиях, а большая часть опубликовывается впервые.

 

 

                                                Содержание:

 

                            1.      Про папу Жванецкого замолвим словечко.

                            2.      Ехал Ваня на базар и с женой и с кумом.

                            3.      Телефон доверия.

                            4.      Баба Люба.

                            5.      «ЧП».

                            6.      Талон на сахар.

                            7.      Подарок мамочке на восьмое марта.

                            8.      Капитал-шоу. Поле чудес.

                            9.      Сказ о старике и волшебной рыбке.

                            10.  Ох уж эти летающие тарелки.

 

 

                                   Шарж и пародия на стиль творчества Жванецкого

 

          

 

                                                    Акварель, ватман А4. Рубцов В.П.

 

                                                            Сюда не зарастёт …!

                                                                 Под голубыми небесами,
                                                                 Великолепными словами,
                                                                 На свежем воздухе сатира,
                                                                 На посмеянье всего мира,
                                                                 И поруганье, заодно,
                                                                 Навек Жванецким … отдано …
                                                                 даны … дане … даню … давай … НА … ДАНА!!!

                                     16.06.2010г. Рубцов В.П. UN7BV. Астана. Казахстан

 

 

                      Про папу Жванецкого замолвим словечко

 

Одни пародируют знаменитых артистов, другие – не очень, а я на Жванецкого зуб имею.

Нравится мне он очень, как сатирик, разумеется! Я попытаюсь ему подражать, вернее

 подражу, или пародирую, а, может, пародю, а, лучше – я его сделаю!

 

Жванецкий говорил. Как обычно много, как обычно быстро, как всегда не совсем понятно,

но как всегда немножко смешно. Что-то говорил то про Одессу, подчеркивая, что она с большой

буквы, все и так знают, что с большой, но смеялись – слегка. То про маму, не то через черточку:

Одесса-мама, не то про свою, все опять смеялись, хотя и не должны были. А вот про папу

ничегошеньки сказано не было. История не знает, умышленно сделано это было, по плану или

экспромтом, а знать хотелось бы и не только истории, но и нам, гражданам с обычным бытовым

любопытством. А что! Вдруг, нечаянно, эдак слукавив глазками, кто-нибудь спросит: «А кто

у Жванецкого папа, он ведь в Одессе родился, наверное?». А ведь умолчал про папу, конечно же.

Про маму сказал, хоть то, что она – Одесса … его мама, а про папу ни гу-гу. Притворился, вроде

как не помнит его, а может, у него и не было папы вообще, ну в принципе. Правда, некоторые

утверждают, что так не бывает. А я верю, вот просто так верю на веру и все. Что б в Одессе

с ее «Привозом» чего-нибудь невозможного не могло быть? Да ни в жисть, или в жисть, или

не в жисть, или не поверю, или поверю вообще, или слегка, но поверю, в общем, все может

быть в Одессе. А если кто и не спросит: «А кто у Жванецкого папа?» - а из вежливости,

молча промолчит, то все равно интересно будет, даже еще интересней, чем до того, как спросили

бы. Вот бы посмотреть, еще раз бы, на того папу, и еще раз бы. А, интересно, он тоже в

Одессе родился и потом в Москву переехал жить? А были у его папы машина, жена, дача, папа?

Сколько интересных вопросов сразу возникает, если узнаешь, что у него действительно был

папа, а, сколько возникает, или должно возникнуть, или может, не возникнет, но будет

подразумеваться, или поразумеется, нет, все-таки возникнет, если выяснится, что у него не

было вообще никакого папы, а, сколько новых вопросов добавится, если выяснится, что у него

и не могло то быть вообще папы, ну в принципе. Не могло и точка. И ни каких вопросов. Даже

про капусту. Нельзя! Хочешь спрашивать? Спрашивай сам себя! И сам себе отвечай. А он не

скажет. И не потому, что из Одессы, и не потому, что теперь уже из Москвы, и не потому, что,

если он про маму только пару слов сказал – вы уже смеетесь, а если про папу все расскажет, то уже

чтобы он после ни говорил, вы так смеяться будете, что уже никаким врачом, никакими

таблетками вас не остановить. И придется вам после представления…ние…ниё…нию ехать не

домой, а в больницу. В ту, в которой только и делают, что смеются, в которой от смеха, собственно,

и лечат. Так что, из чистой жалости к вам и сострадания к вашему драгоценному здоровью, про

своего папу он вежливо умолчит.

 

                                                 Примечание: Читать голосом Жванецкого.

 

                                 05.02.1991г. Двадцатый век. Рубцов В.П.

 

 

                                 Ехал Ваня на базар и с женой и с кумом

 

   Наступила осень. Закололи Вася с Маней порося, наготовили мяса и решили свезти в город на

базар. А сосед-кум, глядя на них, решил сделать то же самое. Поднялись как-то по утру рано-

ранешеньки и двинулись. Ваня с Маней на мотоцикле с коляской, а кум за ними на «горбатом»

запорожце с мясом. Едут дружно, друг за друга держатся. Вдруг на перекрестке кум остановился.

Ваня тоже стал. Кум скачками побежал в кусты. «Зайца увидел, что ли, хрыч старый?!» -

прокомментировала Маня. «Пущай сбегает» - дополнил Ваня. Маленько подождали. Потом еще

маленько. Кума все нет. Видать заяц быстрый попался. А тут, как назло, дождь пошел. Ваня с Маней,

как были в касках, так и перебрались в запорожец, от дождя значит, пока кума нет. Вдруг смотрят,

откуда ни возьмись, представитель ГАИ подходит – лейтенант молоденький. Честь отдает и просит

до города подкинуть. Ну а Вася ему и отвечает: «С удовольствием бы, но у нас каски лишней нету!».

Лейтенантик немножко смутился, извинился, и как-то странно-странно посмотрел сначала на них,

потом на их каски и уже, тая в стене дождя, несколько раз оглянулся на запорожец. «Черт его знает –

время сейчас такое, все быстро меняется, может, пока на посту стоял, уже и указ вышел – на

запорожцах в касках ездить». Тут из кустов голова кума показалась, а затем он и сам явился. Сели,

дальше поехали. Добравшись до города, сразу на базар свернули. Ваня с Маней остались технику

с мясом караулить, а кум пошел места у прилавка пробивать. Весь день пробивал. К самому

начальнику рынка ходил. Да что толку. С деревни мужик. Оттого и не знал, что самый старший-то

на рынке – рубщик мяса. К нему идти надо, ему мзду нести. Оттого и проходил целый день по

кабинетам, пока рынок не закрыли. Ну не везет, хоть ты что! Ну да ладно. Выругались, да поехали

по домам. Кум первым катит на «горбатом», Ваня с Маней за ним. Тут, как назло, опять дождь пошел,

да такой, что вроде как потоп. Маня не выдержала, перебралась к куму в машину, а Ваня еще

подержался чуть-чуть, но потом, когда уже за шиворот побежало, тоже сдался. Залез в люльку,

накрылся брезентом, одной рукой руль поддерживает, да газок поддает. Так и едут потихоньку.

Проезжают перекресток. А тот лейтенаннтик все еще стоит, дежурит. Его так и не сменили. Он уже

промок до нитки, замерз, и все жадно смотрит на дорогу. То ему уже показалось, что блеснули огни

рейсового автобуса, то послышался гул мотора. Однако, шло время, а дорога была пуста. И тут, о

чудо, показался запорожец. Лейтенант уже представил, как пьет горячий чай на своем удобном

стареньком диване, но запорожец прокатил мимо, не остановился, грязью обдал. Не хорошо,

конечно, ну да ладно, но когда следом мотоцикл без седока проехал, то ему совсем стало дурно. «И

что за день сегодня такой – чертыхнулся лейтенант – то дождь как из ведра, то на запорожце в касках

едут, то чертовщина какая-то с мотоциклом – сам едет, да еще и смены, как назло, нет. Так и заболеть

недолго! А, хуже того, свихнуться!». Короче, плюнул он на все и пошел пешком домой. Ну а кумовья

уже к поселку подъезжали, когда дорогу перегородила грузовая автомашина. Вышли три мужика.

Морды – во! «Что везем, братки?» - спрашивают. «Мясо» - отвечают. – По 25 за кило отдадите? – А

не обманете? Деньги вперед! Ударили по рукам. Расплатились мужики сполна. Маня долго смотрела

каждую купюра на просвет. Потом сели, дальше поехали. «Хорошо, хоть не мафия попалась! - сказала

Маня, толкая мужа в бок -  а то худо пришлось бы». А сама все оглядывается на тех мужиков, и понять

не может, зачем они мясо под откос кидают, бензином обливают, да запалить норовят. Шашлык с

радости, делают, что ли? А тут уже и околица показалась. Ну, вот и ладно, ну вот и хорошо, хорошо,

что все хорошо кончается!

 

         

 

           На пороге регулируемого рынка                       Американская гуманитарная помощь

 

 

                            

 

                                                       Альтернативный выбор

 

                                                  20.09.1991г. Рубцов В.П.

 

 

                           Прошлогодний снег или с новым годом!

 

           Имена, фамилии, костюмы, названия фирм – вымышленные. Совпадение с

                             действительностью может быть только случайным.

                Иван Кузьмич был в отчаянии. До нового года оставалось всего полчаса, а он еще так и не

               выполнил задание Ивана Иваныча – директора совхоза. А задание было такое: продать прошлогодний

               снег, причем продать, во что бы то ни стало, так как совхозу катастрофически не хватало денег для

               перехода на рыночные отношения. Совхоз был нерентабельный и, потому, бедный. Продать кроме

               снега было нечего, благо, хоть его навалило вдоволь. Но с этим надо было спешить, так как после нового

               года по прогнозу снова пойдет  снег, перемешается со старым, и тогда, поди, разбери, где прошлогодний,

               а где новый! Потому-то Иван Кузьмич так нервничал. Уже плохо соображая, он плелся, куда глаза глядят,

               а глаза у него, как у мотылька, смотрели на свет, а свет этот исходил от красиво украшенного цветными

               гирляндами здания, а здание это было офисом коммерческой фирмы «Капсовкомснаб». Иван Кузьмич

               собрал последние силы и, почти на последнем дыхании, шумно ввалился в купающийся в изобилии

               света и огней холл фирмы. У Ивана Кузьмича поплыло в глазах. Где-то далеко-далеко заиграли туш, и

               плавно, прямо с потолка, спустился ангел, но представился почему-то брокером. Иван Кузьмич тут же

               рассказал ему о своем горе. «Фи – сказал ангел – нашел, тоже мне проблему! Да не пройдет и десяти

               минут, как продадим твой снег». «Кому? – поднял брови Иван Кузьмич и добавил – кому он нужен, ей

               богу?». «Да хоть и богу – заулыбался ангел – пойдем к елке!». Елка была великолепна – вся в огнях.

               Вокруг кого только не было. Бог стоял в сторонке, пил шампанское и закусывал птичьим молоком.

               Ангел подлетел и тут же начал расхваливать товар, но бог особого интереса не проявлял. Ангел не

               сдавался. Он подмигнул лешему, что-то пошептал ему на ухо и, загадочно улыбаясь, отошел в сторонку.

               Леший танцующей походкой подплыл к богу, и что-то стал ему тихо говорить на ухо. «Я взяток не беру!»

               - громко ответил бог. Леший растерянно отпрянул в сторону. Но ангел так просто не сдался.

               Он уже тащил к богу дьявола, уговаривая его перехватить товар, тем самым, пытаясь синтезировать

               что-то вроде миниаукциона между богом и дьяволом. Но дьявол был сильно пьян, не понимал, что

               от него хотят, и потому сильно упирался. И тут на помощь пришла баба Яга. Она грохнулась об пол,

               обернулась красной девицей, то-бишь снегурочкой, на красивой короне у нее огнем сверкала надпись

               «Фирма …(из скромности умолчим – какая!)», и легкой походкой направилась к богу. У дьявола

               покраснели глаза, он перестал упираться и медленно поплелся следом. «Кому снег, друзья? – красиво

               пропела снегурочка-баба Яга – последний снег в этом году!» - и ласково положила голову на плечо богу.

               «Беру весь, по триста за тонну, вместе со снегурочкой» - заорал дьявол. «Кто больше?» - запричитала

               снегурочка. «Пятьсот!» - взвыл бог, жадно глядя на снегурочку. «Тысяча» - прохрипел Иван Кузьмич и

               тут же пригнул голову, испугавшись, так как вспомнил, что он продавец, а не покупатель. «Две!» - не

               унимался бог. «Три» - подумал Иван Кузьмич, а дьявол произнес это вслух. «Девять тыщь, девятьсот

               девяносто девять!» - прокричал на высокой ноте бог, потому что больше у него не было. Дьявол

               закашлялся и промолчал. «Продано!» - стукнула кулаком по голове Иван Кузьмича снегурочка. И тут

               пробило двенадцать. Все подняли бокалы, чокнулись и выпили за удачно заключенную сделку. С

               новым годом, друзья! С новым годом!

 

                                                  

                

 

                                                                      15.11.1991г. Рубцов В.П.

 

                                                      Телефон доверия

 

   Работникам аэропорта за их хорошее поведение установили телефон доверия. И вот вчера им,

наконец-то, воспользовались.      Дрожащая рука диспетчера набрала номер 2222, и испуганный

голос сообщил: «Уважаемый мужественный полицейский начальник. У нас тут такое … … … на

перроне стреляют! Нет, не по птицам и не пьяные диспетчера, а что ни на есть самые настоящие

солдаты из самых настоящих пушек».

  Главный мужественный полицейский начальник посмотрел в окно и увидел ужасающую картину:

прямо в центре перрона широко раздвинув опоры, стояли две гаубицы. Возле них суетились серо-

зеленые фигуры расчетов. По их округленным лицам можно было определить, что в армии они

недавно и армейская пища еще не успела наложить на их лица оттенок печали. Между пушками

стоял командир с красным флажком в руке. «Красные» - ужаснулся мужественный полицейский

начальник. Командир махнул флажком. Грохнул выстрел. Пламя из ствола рванулось через

взлетно-посадочную полосу в сторону иногда даже работающего объекта. Инженерно-

технический персонал, только что сдавший экзамены по технике безопасности на отлично и еще не

успевший их забыть, тут же бросился в подвальное помещение. Начальник орудийного расчета

опустил красный флажок и поднял белый. «Ну, слава богу» - облегченно вздохнул главный

мужественный полицейский начальник – кажется наши!». Но тут же снова испугался, ибо

грохнул новый выстрел, и он невольно закрыл глаза, а когда их открыл и увидел двух мужиков,

приколачивающих дюбелями посреди перрона ковер сине-голубого цвета, то окончательно обрел

способность нормально мыслить. «Ну, дела» - подумал он, продолжая наблюдение. Чего только не

бывает на белом свете. Как в сказке про Мальчиша-Плохиша. Пролетит самолет – стреляют пушки.

Промчится по взлетно-посадочной полосе крутой Мерседес – стреляют пушки. Заглохнет посреди

перрона «Запорожец» - замолкнут пушки, перезаряжают. Одним словом - НЕСЛЫХАННО! Это

просто кошмар на перроне, какой-то! Все перепугались, последствия были неописуемые.

Генеральный секретарь повесился. Президент сверхдержавы – развелся. Перестали бомбить

Югославию. Ельцин ушел в отставку. Все республики снова присоединились к России. Директор

стал ездить на работу в служебном автобусе, а сменным инженерам выделил деньги на чайник.

Иванов бросил курить, а Петров пить. Сидоров улыбнулся. У Яндульского выросли волосы, причем

и на голове тоже. Буланый вспомнил, где он запрятал в прошлом году заначку, а так же как его

зовут, включая отчество. Тристан отремонтировал систему посадки. Заурбек женился. Погорелов, о

ужас, не пошел на рыбалку! Доллар резко упал в цене. Всем повысили зарплату и обещали впредь

вовремя выплачивать премиальные. И еще многое-многое другое, совершенно невероятное, но, в то

же время, вполне обычное.

 

               

 

              Перестройка. Танки на Москву! Невероятно!                 Невероятно? Да" Но, вполне очевидно!

 

 

                                                                      Баба Люба

 

                 Есть у меня тетка. Бабой Любой зовется. Возраста неопределенного. Одно можно сказать

точно: кощей жил меньше. Внешность: Баба Яга не соперница. В молодости была

трактористом, от того, наверное, курит только беломор. Матерится – заслушаешься.

Словарю Даля и не снилось. Здоровается только через маму: «Ах, ё …твою…(вашу,

бывают и варианты, но реже) и так далее!». В деревню приедет – новости рассказывает,

правда, трехлетней давности. Однако после ее отъезда все в деревне передерутся, как

после свежих. Рассказывает чаще всего одно и то же, меняя только имена и даты. Кто-то

кому-то где-то что-то сказал. Вроде что-то где-то украли, пока кто-то выпивал, но при

этом она с кем-то не то недоспала, не то переспала, а он об этом не знал, а баба Люба

ему бы то же не сказала, но ей ее стало жалко, ибо баба Люба еще помнит какая она в

молодости была стерва.

   Одним словом, змей Горыныч с соловьем разбойником за всю свою жизнь столько

вреда не сделали, какое случалось после ее новостей.

   Так вот, однажды приехала она в деревню на похороны. Все как положено. Похоронили.

Поминают. Вдруг одна бабка запела. Смотрю – баба Люба рядом. Подхожу. Прислушался.

«Отдай мне деда» - говорит та, что запела. «Нахрена он тебе – отвечает баба Люба – он

же помер!». «Та не – твоего!» «А хрен тебе - громко сказала баба Люба – я тебя, гадюку, 

еще в молодости заприметила, как ты на него пялишься!». И скрутив большую костяную

дулю сунула через весь стол своей собеседнице. «Так у тебя же тогда другой был, уже,

почитай, годков тридцать как помер» – парировала соперница. «Тогда на еще и за этого» -

сказала баба Люба, сунув ей под нос новую дулю. Минуту обе молчали. «Да я с ним уже

давно разошлась!» - сказала баба Люба, прервав удивленное молчание. После чего

соперница снова запела, несмотря на недоуменные взгляды окружающих. Пришлось

вывести их на улицу и разогнать по разным углам двора. После поминок все увидели

следующую картину: Соперница громко плакала. Соседи её утешали. Похороны все-таки!

Понятно! Баба люба гордо восседала на высоком пеньке старого дерева у собачьей будки.

В зубах папироса, в руках балалайка, ноги поджаты крестиком. Периодически папироса и

балалайка менялись местами, однако ноги оставались крестиком. Рядом сидела собака, цепью

прикованная к этому пню и выла, время от времени, поглядывая на бабу Любу. Все еле

сдерживались от смеха. Окончились поминки фотографированием бабы Любы со вспышкой,

только во время которой, она и опустила ноги на землю.

 

                                             

 

                                             08.02.2003г. Рубцов В.П.

 

                                                             «ЧП»

 

   А в нашей зоне за колючей проволокой ЧП случилось! Из проходной службы авиационной

безопасности украли газету, на которой лежал автомат с патронами. Причем автомат, за ненадобностью,

не тронули, а газету сперли. Охранники даже обиделись. А газета новенькая была, скрозь нечитанная.

И это как раз в тот день, когда с официальным визитом прилетает Папандрополос с ейной мамой –

мамадрополосой или как там ещё её – не знаю. Как раз об этом в газете и написали. А заподозрили в

этом наших сотрудников, так как кроме них мимо этой самой злополучной проходной никто не проезжал.

Но временно исполняющий обязанности временно отсутствующего начальника сказал, что это не они, да

и, к тому же, если они что и берут, то назад все равно не отдают, в крайнем случае, ещё никогда не

отдавали, и, вообще, они так больше не будут, а под конец мысль высказал, что, мол, может эту газету наш

старший начальник спер. А старший начальник никак не мог, так как он после вчерашнего. А после

вчерашнего он не только читать ещё неделю не сможет, но и … все остальное – тоже. Одним словом он

так вчера начитался, что от одного вида газеты его воротить начинает. Так что он точно не мог. У него

алиби. Газету целый день искали. Не нашли. Всех охранников на улицу выгнали вместе со сторожевыми

собаками. Но не помогло. Как выяснилось – собаки тоже не брали. Хоть объявление о пропаже газеты в

газету подавай. Одним словом: у нас ЧП! Пропажу обнаружили только вечером. И то случайно! Когда все

с работы домой уходить стали. На газету еще утром нечаянно сел начальник службы авиационной

безопасности. А вечером, когда он встал со стула, чтобы домой идти, она и обнаружилась. Так вот, пока

сотрудники в служебном автобусе домой ехали, начальник им обо всех новостях, прописанных в этой

газете, политинформацию провел. Хотя и оговорился, что ответственности за достоверность информации

не несет, ибо газету эту не читал. А как эта информация в его голове очутилась – не знает. Сам удивляется!

 

                                                        Рубцов В.П.

 

                                                     Талон на сахар

 

   Конферансье вышел на сцену. «Уважаемые зрители – сказал он – я прочту вам сейчас диалог. В диалоге

есть одна ошибка. Тот, кто первый её заметит, получит в награду талон на сахар! Слушайте внимательно!»

Так вот, на автобусной остановке стоят двое. Подходит автобус 21 маршрута. Между ними состоялся

диалог: «Что-то незнакомый номер, не знаете, куда он ходит? – В старый аэропорт. – И часто? – По

четвергам. – Так сегодня пятница?! – По пятницам он возвращается обратно. – Но и в прошлый четверг я

простоял на остановке весь день, а 21 автобуса так и не было. – У каждого нормального человека должен

быть выходной». Конферансье закончил диалог и обратился в зал: «Ну, так кто заметил ошибку?». В зале

стояла мертвая тишина. Вдруг в третьем ряду поднялась женщина: «Можно мне?». «Пожалуйста, пройдите

на сцену, - сказал конферансье и подумал – старая корова». «Я лучше с места, - сказала дама и подумала –

сам такой». Она поднялась полностью. И тут конферансье догадался, почему с места. Обычно женщине не

задают вопрос о возрасте. Этой же даме не следует задавать вопрос о весе. «В вашем диалоге нет ошибки» -

сказала дама. Зал одобрительно загудел. Раздались аплодисменты. Шустрый молодой человек, похожий на

Акопяна, с охапкой цветов в руках вскочил на сцену. Конферансье судорожно сжал в руке талон. Молодой

человек вручил цветы и вернулся в зал. Конферансье держал цветы, улыбался и думал о талоне. Его

почему-то уже не было. На всякий непредвиденный случай у конферансье в кармане имелся запасной талон.

Он незаметно засунул руку в карман. Там тоже было пусто. Конферансье растерялся. И, вдруг, снова

раздался голос: «А в магазине, рядом с кинотеатром, сахар без талонов дают». Зал, как по команде,

посмотрел направо. Тут, слева, кто-то добавил: «А в виноводочном водку без талонов отпускают!».

Зал повернул головы налево. На секунду снова наступила мертвая тишина. Конферансье уже было,

обрадовался незапланированной паузе. Но тут вдруг раздался взрыв, плавно перешедший в рев

взлетающего реактивного лайнера. Зал разделился ровно на две половины, и с диким криком «даешь»

двумя селевыми потоками ринулся в правую и левую боковые двери. Конферансье успел сказать: «Куда

же вы?» - но не успел ничего подумать. Людской водоворот закрутил его, как осиновый листок. И понес

через черный ход на улицу. В голове у него гвоздем стояла всего только одна мысль: «У меня нет ни

одного талона на сахар!» Представление, похоже, заканчивалось. И, когда его выплеснуло на сырую

землю, он отдышался и успокоился, так как подумал: «А может, и впрямь без талонов дадут?!».

 

            

 

                         Экономические прелести перестройки.                              Налог на "добавленную" стоимость.

 

                                                         01.07.1991г. Рубцов В.П.

 

                                             Подарочек мамочке на восьмое марта

 

   Завтра 8 марта. Мы всей семьей решили сделать нашей мамочке подарок – генеральную уборку квартиры,

приготовить праздничный обед, купить цветы. А семья большая. Нас у мамы четверо: я, сын Дима, пес Барбос

и кошка Мурка. Утром, как проснулись, так сразу и приступили к реализации задуманного. Купили три красные

розы, одну синюю утку и бутылку советского шампанского. Сначала все шло хорошо. Цветы поставили в воду,

шампанское - на стол, а утку – на плиту. И тут, почему-то, кончился газ. Мы достали электроплитку. И только

поставили кастрюлю с уткой вариться, как плитка тут же сломалась. Но мы не отчаивались. Взяли

кипятильник, сунули его в кастрюлю с уткой и дело пошло. Но не надолго. Ровно через пять минут

отключили электроэнергию. Ну, раз так, то пока дадут электроэнергию, решили заняться уборкой. Взялся за

веник, но он тут же рассыпался. Я по привычке достал пылесос, включил его в сеть, но он тоже не работал.

Я его разобрал, решив по-быстрому отремонтировать. Сын мне все время мешал, пытаясь, что-то сказать.

И в результате после сборки у меня остались несколько запчастей. Я разозлился: «Ну что ты хочешь

сказать?» «Пап, света нету!» И тут же мой отремонтированный пылесос взорвался. Очевидно, дали

электроэнергию. И вдруг на кухне что-то затрещало, запахло палёным, и следом раздался громкий лай.

«Утка сгорела» - мелькнуло у меня в голове. И я тут же оказался в кухне. Нет, утка не сгорела. Её остатки

доедал пес. А вот хвост у собаки действительно подгорел, плитка-то осталась включенной. И тут снова

раздался душераздирающий рев. Я бросился в залу. Сын пытался отрезать у Мурки хвост, чтобы подарить

его завтра маме. Недавно в мультике ослику тоже хвост подарили, сын это видел. А Мурка с этим была

категорически не согласна, потому и орала что есть силы. Забрав у сына ножницы, я успокоил кошку.

А за окном уже стемнело. Раздался звонок. Я открыл дверь. Это была она – наша мама.  Но, увидев меня,

она почему-то попятилась, испугалась и принялась бормотать: «Извините, я, кажется, не туда попала».

С трудом удалось её убедить, что она попала туда, куда надо. Опомнившись, она молча пальцем показала

на мое лицо. Я посмотрелся в зеркало. Оттуда глядел страшный негр, но почему-то моими глазами.

«Что случилось?» - наконец-то промолвила она. «Мы делаем тебе подарок, мамочка» - ответил за меня

сын. Мама молча разделась и принялась за уборку. Вечером квартира была уже убрана, а вся семья сытно

накормлена. Она устало опустилась на диван, увидела цветы и сказала всем только одно слово. Как вы

думаете, какое? Конечно же – спасибо!

 

                           

 

                                                    07.03.1994г. Рубцов В.П.

 

                                                   Капитал-шоу, поле чудес

 

Включил телевизор. Слышу, новую телевизионную игру придумали. «Капитал-шоу» называется. А еще,

«Поле чудес», ну, думаю, как раз вовремя. У меня вчера утюг перегорел, а в магазинах шаром покати.

Очередь аж на следующую пятилетку расписана, с обязательными отметками в конце каждого квартала.

А тут почти даром выиграть можно. А если повезет, то и стиральную машину. Хоть носки постирать

пригодится. Правда, носков ни у меня, ни в магазинах уже нет, да и порошка тоже, ну а какие наши годы,

все еще впереди, авось достанем. Так вот, решил я утюгом обзавестись поле чудес. А чтоб туда взяли,

надо кроссворд придумать и фотографию свою отправить Листьеву. Ну а там. Перед камерой, «а… и …б»

 сказать, это как-нибудь. С кроссвордом раз плюнуть. Газет застойных времен у меня много, они раньше

дешевые были. Печатать в них стоящего мало что разрешалось, вот кроссворды в основном и печатались.

Выбрал постарее и прекрасно. Кто проверять станет. А вот с фотографией сложнее. Тыкнулся в одно

ателье – бумаги нет, в другое – пленки, в третье – тоже чего-то нет, я так и не понял чего, но, в конце

концов, дошло, что если и меня там не будет, то еще лучше будет, для меня, разумеется. А когда домой,

вернулся, то решил фотографию автопортретом заменить, словесным. Глянул на себя в зеркало. Мать

моя женщина! Рука на авторучку не поднимается. Ну и качество у нашей промышленности! Куда только

госприемка смотрит? В эти зеркала, наверное, только и смотрит. Или, может, от жизни такой морду

перекосило. Сразу и не разберешь, кто это там. А потом, думаю, зачем им во «Взгляде» моя фотокопия?

За красивые глазки туда, что ли пускают. Я уж думал оставить эту затею, но тут вспомнил про утюг.

А там ведь почти даром все выигрывают. «А», «б» мыкнул и готово. А что перед камерой творят.

И вправду – «Поле чудес», в стране. То Листьев паузу длительно держит, чтобы, наверное, все призы

не успели выиграть, то от спортсмена-борца убегает к девушкам-красавицам и оказывается в «малине»,

но видать «малина» оказалась то ли «целинной», то ли, что еще хуже, «комсомольско-молодежно-

безработной», то бишь колючей. Одним словом, набив оскомину на «малине» он рокируется снова

к спортсмену. То, вдруг, фотомодель мужская задом к камере поворачивается, норовя самое красивое

свое место пропозировать. А там, глядишь, любимчики вереницей уже пошли. Деньги пачками раздают.

 Особенно тем, кто обанкротился. И чем больше проиграл, тем больше дают. А к новому году так вообще,

пару автомобилей выкатили. Вот азарт то где! А мне утюг так нужен! Ну, просто, спасу нету. Правда и

проиграть можно. Вон один из органов, «особых» только так ловит, а пословицу угадать не может. Уж

на что мои соседи, и те догадались, судя по их стону за стеной. Да что соседи, по всему дому грохот

стоит. Тараканы топают, тоже догадались. А товарищ из органов – никак. Наверное, очки набирает, на

одеколон ему еще может, не хватает, на «Дзинтарс». Это тактика у него такая, вроде проиграл, а на

самом деле выиграл. Снова по телевизору его показывать будут, пока не выиграет. Вот я и думаю:

«Утюг мне все равно дадут, не сейчас, так после нового года, хотя глаза у меня и некрасивые. …

Да, а утюг мне, зачем нужен то? А затем! Как я покажусь на поле чудес перед камерой

непоглаженный? А…?

 

                                   

 

                                                                             Доска чудес

 

                                                 30.12.1990г. Рубцов В.П.

 

 

                                       Сказ о старике и волшебной рыбке

 

                                                           Шарж на газету «Инфо-ЦЕС»

 

«Сходил бы ты на рыбалку, старик, да наловил к Новому году рыбки» - сказала как-то старуха,

стягивая деда с печи. Делать нечего, кушать тоже. Взял старик удочку, оделся потеплее и – на Ишим.

Сделал лунку, закинул удочку, клюнуло – вытащил пустой крючок. Закинул еще раз, опять клюнуло

– вытащил консервную банку. Попробовал в третий раз – не клюет. Долго сидел старик. Замерз

совсем, но домой идти боялся: бабка не пустит. Плюнул на все, смотал удочки и прямиком в магазин

«Океан». Отстоял дед в очереди и купил щуку. Несет он её домой и вдруг видит: зашевелила хвостом

рыба, открыла рот и заговорила человеческим голосом: «Отпусти меня старче! Любые твои три

желания исполню». «Нашла дурака – отвечает дед – Обманешь ведь». «А ты возьми в залог колечко

с моего хвоста» - молвит рыбка. Присмотрелся дед: да есть золотое колечко, а на нем товарный знак

фирмы «Цесна».  «Ладно, верю тебе, - говорит дед – фирма надежный гарант». Снял колечко, напялил

его на мизинец, а щуку снес на Ишим и бросил в лунку. Вернувшись, домой дед залез на печь. Старухе

решил ничего об этом не говорить. Но не так проста была его старуха, заметила кольцо. «Ах ты, старый

черт – запричитала старуха – опять за старое взялся, любовницу завел!». Пришлось старику все честно

рассказать. «Ну и дурень же ты дед, - покачала головой старуха – хоть бы сто рублей попросил! Хлеба

купить не на что!». Долго ругала она деда. В общем, оделся он да подался на речку. Подошел к лунке,

щука тут как тут: «Что тебе надобно, старче?». «Да старуха моя сто рублей требует» - отвечает дед. «А

ты хороший вопрос газете «Инфо-ЦЕС» задай, выиграешь конкурс и сто рублей твои!» - говорит щука.

«Спасибо, надоумила» - промолвил дед. Вернулся и сел думать: что бы такое похитрее спросить и сто

рублей выиграть! «Дурачина ты, простофиля, – пуще прежнего бранится старуха – лучше бы и

мпортную стиральную машину попросил. Иди на речку и не приходи без неё!». Делать нечего,

поплелся дед на Ишим, кликнул рыбку, пожаловался, а она ему и говорит: «Ты, старче, купи все

номера газеты «Инфо-ЦЕС», может, и выиграешь такую машину. Старик так и сделал. Но старуха

опять недовольна: розыгрыш только после нового года будет, а белье давно не стирано. Ругает деда,

на чем свет стоит. «Дурень ты, - говорит, - и этот, как его – простофиля. Лучше бы должности, какой

не то престижной для себя попросил, сторожем, например. Какой ни какой, а постоянный доход был

бы! Марш на речку!». Опять стал дед щуку кликать. Тишина. И вдруг лед заходил ходуном, пошел

трещинами. Через минуту все здешние рыбаки оказались в воде. Скинул дед полушубок, да

повытаскивал их на берег. Спас, одним словом, хотя и схватил воспаление легких. А когда

вернулся домой, рассказал все старухе. Та возьми, да напиши о поступке своего деда в газету

«Инфо-ЦЕС». Деда потом признали человеком года областного масштаба и вручили ему

«ба-а-а-льщущий» приз. Гран-при называется. Еле дед его до дому допер. Страшно обрадовались

старики. С радости то, наверное, вскоре и померли. Видно правду сказала рыбка, что фирма «Цесна»

- надежный гарант, ибо хоронили стариков за счет средств фирмы.

 

                                                  22.10.91г. Рубцов В.П.

 

                                           Ох, уж эти летающие тарелки

 

Решил как-то я летающую тарелку угнать. Покататься. Ума не приложу, как об этом органы узнали?

Забрали в психушку. Я сказал, что, мол, и пошутить нельзя? Ты, мужик, дошутишься, намекнули мне,

многозначительно указав указательным пальцем на небо, но отпустили, так как за шутки, у нас здесь

на земле, в психушку не садят. Чаще в Магадан. Ну, иду, значит, я оттуда, радуюсь, что все обошлось.

Вдруг смотрю – стоит родимая. В детском саду, на игровой площадке. Показалось, думаю, что ли?

Дай-ка во внутрь загляну, проверю. Может настоящая она, маскируется. Залез, сижу. А там чего только

нет! Окурки кучами, все больше «Беломорканал». Ну, это понятно – детский сад, все-таки, не

какие-нибудь детские ясли! Банки консервные, все ржавые. А главное -  запах. Где-то я его уже нюхал.

И вдруг голос: «Дяденька, тебя тоже выгнали?» Я говорю: «Не выгнали, а отпустили!» - Из дому? – Нет,

из больницы, из псих. – За что? Тоже, наверное, за тарелку забрали? – Да, за тарелку, - отвечаю я. – И

меня тоже за тарелку из-за стола выгнали. Я её тёте Маше, поварихе, на стул подставил, когда она

садилась. Пошутил. Что уже и пошутить нельзя? – Ну и что тетя Маша, раздавила? – Не, суп горячий

оказался! А еще вилка в супе была. Я говорю: - Так кто же вилку в тарелку с супом ложит? А он: - Вы

что, сговорились? Один и тот же вопрос задаёте? Ну, она ладно. У неё время было подумать, пока

вилку вытаскивала. Шутка сказать – четыре дырки! А с Вами что, тоже так шутили? – А как же,

бывало-с, - отвечаю, почему-то переходя на гусарский язык. – А тетя Маша что-с? – А она выгнала

меня на улицу. Сказала: «Гуляй возле тарелки, там уже какой-то псих гуляет». Это про Вас, наверное?

Ну, посидели мы вдвоем. Подумали. И решили с тарелками дело больше не иметь. Чтобы психами не

называли. А то уже и пошутить нельзя!

 

 

                               

 

                      Наполнение бюджета.                     Когда не о чем говорить, говорят о ценах на овёс, сено ... нефть.

 

                   

            

 

                                                                          Контакты ... разного рода

 

 

            

 

                                                                            Контакты первого рода

 

                                              01.06.1991г. Рисунки и юморески Рубцова В.П.

 

                                                                        73!