Баба Люба

точно: кощей жил меньше. Внешность: Баба Яга не соперница. В молодости была

трактористом, от того, наверное, курит только беломор. Матерится – заслушаешься.

Словарю Даля и не снилось. Здоровается только через маму: «Ах, ё …твою…(вашу,

бывают и варианты, но реже) и так далее!». В деревню приедет – новости рассказывает,

правда, трехлетней давности. Однако после ее отъезда все в деревне передерутся, как

после свежих. Рассказывает чаще всего одно и то же, меняя только имена и даты. Кто-то

кому-то где-то что-то сказал. Вроде что-то где-то украли, пока кто-то выпивал, но при

этом она с кем-то не то недоспала, не то переспала, а он об этом не знал, а баба Люба

ему бы то же не сказала, но ей ее стало жалко, ибо баба Люба еще помнит какая она в

молодости была стерва.

   Одним словом, змей Горыныч с соловьем разбойником за всю свою жизнь столько

вреда не сделали, какое случалось после ее новостей.

   Так вот, однажды приехала она в деревню на похороны. Все как положено. Похоронили.

Поминают. Вдруг одна бабка запела. Смотрю – баба Люба рядом. Подхожу. Прислушался.

«Отдай мне деда» - говорит та, что запела. «Нахрена он тебе – отвечает баба Люба – он

же помер!». «Та не – твоего!» «А хрен тебе - громко сказала баба Люба – я тебя, гадюку, 

еще в молодости заприметила, как ты на него пялишься!». И скрутив большую костяную

дулю сунула через весь стол своей собеседнице. «Так у тебя же тогда другой был, уже,

почитай, годков тридцать как помер» – парировала соперница. «Тогда на еще и за этого» -

сказала баба Люба, сунув ей под нос новую дулю. Минуту обе молчали. «Да я с ним уже

давно разошлась!» - сказала баба Люба, прервав удивленное молчание. После чего

соперница снова запела, несмотря на недоуменные взгляды окружающих. Пришлось

вывести их на улицу и разогнать по разным углам двора. После поминок все увидели

следующую картину: Соперница громко плакала. Соседи её утешали. Похороны все-таки!

Понятно! Баба люба гордо восседала на высоком пеньке старого дерева у собачьей будки.

В зубах папироса, в руках балалайка, ноги поджаты крестиком. Периодически папироса и

балалайка менялись местами, однако ноги оставались крестиком. Рядом сидела собака, цепью

прикованная к этому пню и выла, время от времени, поглядывая на бабу Любу. Все еле

сдерживались от смеха. Окончились поминки фотографированием бабы Любы со вспышкой,

только во время которой, она и опустила ноги на землю.

                                             08.02.2003г. Рубцов В.П.

                                                             «ЧП»

   А в нашей зоне за колючей проволокой ЧП случилось! Из проходной службы авиационной

безопасности украли газету, на которой лежал автомат с патронами. Причем автомат, за ненадобностью,

не тронули, а газету сперли. Охранники даже обиделись. А газета новенькая была, скрозь нечитанная.

И это как раз в тот день, когда с официальным визитом прилетает Папандрополос с ейной мамой –

мамадрополосой или как там ещё её – не знаю. Как раз об этом в газете и написали. А заподозрили в

этом наших сотрудников, так как кроме них мимо этой самой злополучной проходной никто не проезжал.

Но временно исполняющий обязанности временно отсутствующего начальника сказал, что это не они, да

и, к тому же, если они что и берут, то назад все равно не отдают, в крайнем случае, ещё никогда не

отдавали, и, вообще, они так больше не будут, а под конец мысль высказал, что, мол, может эту газету наш

старший начальник спер. А старший начальник никак не мог, так как он после вчерашнего. А после

вчерашнего он не только читать ещё неделю не сможет, но и … все остальное – тоже. Одним словом он

так вчера начитался, что от одного вида газеты его воротить начинает. Так что он точно не мог. У него

алиби. Газету целый день искали. Не нашли. Всех охранников на улицу выгнали вместе со сторожевыми

собаками. Но не помогло. Как выяснилось – собаки тоже не брали. Хоть объявление о пропаже газеты в

газету подавай. Одним словом: у нас ЧП! Пропажу обнаружили только вечером. И то случайно! Когда все

с работы домой уходить стали. На газету еще утром нечаянно сел начальник службы авиационной

безопасности. А вечером, когда он встал со стула, чтобы домой идти, она и обнаружилась. Так вот, пока

сотрудники в служебном автобусе домой ехали, начальник им обо всех новостях, прописанных в этой

газете, политинформацию провел. Хотя и оговорился, что ответственности за достоверность информации

не несет, ибо газету эту не читал. А как эта информация в его голове очутилась – не знает. Сам удивляется!

                                                        Рубцов В.П.

                                                     Талон на сахар

   Конферансье вышел на сцену. «Уважаемые зрители – сказал он – я прочту вам сейчас диалог. В диалоге

есть одна ошибка. Тот, кто первый её заметит, получит в награду талон на сахар! Слушайте внимательно!»

Так вот, на автобусной остановке стоят двое. Подходит автобус 21 маршрута. Между ними состоялся

диалог: «Что-то незнакомый номер, не знаете, куда он ходит? – В старый аэропорт. – И часто? – По

четвергам. – Так сегодня пятница?! – По пятницам он возвращается обратно. – Но и в прошлый четверг я

простоял на остановке весь день, а 21 автобуса так и не было. – У каждого нормального человека должен

быть выходной». Конферансье закончил диалог и обратился в зал: «Ну, так кто заметил ошибку?». В зале

стояла мертвая тишина. Вдруг в третьем ряду поднялась женщина: «Можно мне?». «Пожалуйста, пройдите

на сцену, - сказал конферансье и подумал – старая корова». «Я лучше с места, - сказала дама и подумала –

сам такой». Она поднялась полностью. И тут конферансье догадался, почему с места. Обычно женщине не

задают вопрос о возрасте. Этой же даме не следует задавать вопрос о весе. «В вашем диалоге нет ошибки» -

сказала дама. Зал одобрительно загудел. Раздались аплодисменты. Шустрый молодой человек, похожий на

Акопяна, с охапкой цветов в руках вскочил на сцену. Конферансье судорожно сжал в руке талон. Молодой

человек вручил цветы и вернулся в зал. Конферансье держал цветы, улыбался и думал о талоне. Его

почему-то уже не было. На всякий непредвиденный случай у конферансье в кармане имелся запасной талон.

Он незаметно засунул руку в карман. Там тоже было пусто. Конферансье растерялся. И, вдруг, снова

раздался голос: «А в магазине, рядом с кинотеатром, сахар без талонов дают». Зал, как по команде,

посмотрел направо. Тут, слева, кто-то добавил: «А в виноводочном водку без талонов отпускают!».

Зал повернул головы налево. На секунду снова наступила мертвая тишина. Конферансье уже было,

обрадовался незапланированной паузе. Но тут вдруг раздался взрыв, плавно перешедший в рев

взлетающего реактивного лайнера. Зал разделился ровно на две половины, и с диким криком «даешь»

двумя селевыми потоками ринулся в правую и левую боковые двери. Конферансье успел сказать: «Куда

же вы?» - но не успел ничего подумать. Людской водоворот закрутил его, как осиновый листок. И понес

через черный ход на улицу. В голове у него гвоздем стояла всего только одна мысль: «У меня нет ни

одного талона на сахар!» Представление, похоже, заканчивалось. И, когда его выплеснуло на сырую

землю, он отдышался и успокоился, так как подумал: «А может, и впрямь без талонов дадут?!».

                                                 30.12.1990г. Рубцов В.П.

                                       Сказ о старике и волшебной рыбке

                                                           Шарж на газету «Инфо-ЦЕС»

«Сходил бы ты на рыбалку, старик, да наловил к Новому году рыбки» - сказала как-то старуха,

стягивая деда с печи. Делать нечего, кушать тоже. Взял старик удочку, оделся потеплее и – на Ишим.

Сделал лунку, закинул удочку, клюнуло – вытащил пустой крючок. Закинул еще раз, опять клюнуло

– вытащил консервную банку. Попробовал в третий раз – не клюет. Долго сидел старик. Замерз

совсем, но домой идти боялся: бабка не пустит. Плюнул на все, смотал удочки и прямиком в магазин

«Океан». Отстоял дед в очереди и купил щуку. Несет он её домой и вдруг видит: зашевелила хвостом

рыба, открыла рот и заговорила человеческим голосом: «Отпусти меня старче! Любые твои три

желания исполню». «Нашла дурака – отвечает дед – Обманешь ведь». «А ты возьми в залог колечко

с моего хвоста» - молвит рыбка. Присмотрелся дед: да есть золотое колечко, а на нем товарный знак

фирмы «Цесна».  «Ладно, верю тебе, - говорит дед – фирма надежный гарант». Снял колечко, напялил

его на мизинец, а щуку снес на Ишим и бросил в лунку. Вернувшись, домой дед залез на печь. Старухе

решил ничего об этом не говорить. Но не так проста была его старуха, заметила кольцо. «Ах ты, старый

черт – запричитала старуха – опять за старое взялся, любовницу завел!». Пришлось старику все честно

рассказать. «Ну и дурень же ты дед, - покачала головой старуха – хоть бы сто рублей попросил! Хлеба

купить не на что!». Долго ругала она деда. В общем, оделся он да подался на речку. Подошел к лунке,

щука тут как тут: «Что тебе надобно, старче?». «Да старуха моя сто рублей требует» - отвечает дед. «А

ты хороший вопрос газете «Инфо-ЦЕС» задай, выиграешь конкурс и сто рублей твои!» - говорит щука.

«Спасибо, надоумила» - промолвил дед. Вернулся и сел думать: что бы такое похитрее спросить и сто

рублей выиграть! «Дурачина ты, простофиля, – пуще прежнего бранится старуха – лучше бы и

мпортную стиральную машину попросил. Иди на речку и не приходи без неё!». Делать нечего,

поплелся дед на Ишим, кликнул рыбку, пожаловался, а она ему и говорит: «Ты, старче, купи все

номера газеты «Инфо-ЦЕС», может, и выиграешь такую машину. Старик так и сделал. Но старуха

опять недовольна: розыгрыш только после нового года будет, а белье давно не стирано. Ругает деда,

на чем свет стоит. «Дурень ты, - говорит, - и этот, как его – простофиля. Лучше бы должности, какой

не то престижной для себя попросил, сторожем, например. Какой ни какой, а постоянный доход был

бы! Марш на речку!». Опять стал дед щуку кликать. Тишина. И вдруг лед заходил ходуном, пошел

трещинами. Через минуту все здешние рыбаки оказались в воде. Скинул дед полушубок, да

повытаскивал их на берег. Спас, одним словом, хотя и схватил воспаление легких. А когда

вернулся домой, рассказал все старухе. Та возьми, да напиши о поступке своего деда в газету

«Инфо-ЦЕС». Деда потом признали человеком года областного масштаба и вручили ему

«ба-а-а-льщущий» приз. Гран-при называется. Еле дед его до дому допер. Страшно обрадовались

старики. С радости то, наверное, вскоре и померли. Видно правду сказала рыбка, что фирма «Цесна»

- надежный гарант, ибо хоронили стариков за счет средств фирмы.

                                                  22.10.91г. Рубцов В.П.

                                           Ох, уж эти летающие тарелки

Решил как-то я летающую тарелку угнать. Покататься. Ума не приложу, как об этом органы узнали?

Забрали в психушку. Я сказал, что, мол, и пошутить нельзя? Ты, мужик, дошутишься, намекнули мне,

многозначительно указав указательным пальцем на небо, но отпустили, так как за шутки, у нас здесь

на земле, в психушку не садят. Чаще в Магадан. Ну, иду, значит, я оттуда, радуюсь, что все обошлось.

Вдруг смотрю – стоит родимая. В детском саду, на игровой площадке. Показалось, думаю, что ли?

Дай-ка во внутрь загляну, проверю. Может настоящая она, маскируется. Залез, сижу. А там чего только

нет! Окурки кучами, все больше «Беломорканал». Ну, это понятно – детский сад, все-таки, не

какие-нибудь детские ясли! Банки консервные, все ржавые. А главное -  запах. Где-то я его уже нюхал.

И вдруг голос: «Дяденька, тебя тоже выгнали?» Я говорю: «Не выгнали, а отпустили!» - Из дому? – Нет,

из больницы, из псих. – За что? Тоже, наверное, за тарелку забрали? – Да, за тарелку, - отвечаю я. – И

меня тоже за тарелку из-за стола выгнали. Я её тёте Маше, поварихе, на стул подставил, когда она

садилась. Пошутил. Что уже и пошутить нельзя? – Ну и что тетя Маша, раздавила? – Не, суп горячий

оказался! А еще вилка в супе была. Я говорю: - Так кто же вилку в тарелку с супом ложит? А он: - Вы

что, сговорились? Один и тот же вопрос задаёте? Ну, она ладно. У неё время было подумать, пока

вилку вытаскивала. Шутка сказать – четыре дырки! А с Вами что, тоже так шутили? – А как же,

бывало-с, - отвечаю, почему-то переходя на гусарский язык. – А тетя Маша что-с? – А она выгнала

меня на улицу. Сказала: «Гуляй возле тарелки, там уже какой-то псих гуляет». Это про Вас, наверное?

Ну, посидели мы вдвоем. Подумали. И решили с тарелками дело больше не иметь. Чтобы психами не

называли. А то уже и пошутить нельзя!