Коротко, но слегка смешно!
1. Лётчик запустил двигатели самолета и поехал по перрону искать трап.
2. Бензозаправщик не доехал до самолёта каких-нибудь 50 метров из-за того, что у него закончился бензин.
3. Ты жмот в самом худшем смысле этого слова! Так я же тебе на шубу коплю! Тогда в самом лучшем смысле!
4. А я не ходил на выборы! Что так? Так тогда бы он набрал 110 процентов голосов! А я не захотел хорошего человека ставить в неудобное положение.
5. Жена: «Ты что, думаешь, я совсем дура?!» Муж: «Нет, я совсем так не думаю, я думаю, что не совсем!».
6. Начальник: «Иван Петрович, Вы, почему не выполнили моё задание?». Подчиненный: «Михаил Иванович, а у Вас молоко убежало!».
7. – Ну, милый мой, с такими скудными знаниями в области радиотехники ты у нас работать сможешь только начальником, а эта должность пока занята!
8. К нам на работу прислали молодое пополнение из академии – глупую овечку и тупого барана!
9. «Прости меня, уважаемая, за то, что назвал тебя бараном. Мы академиев не проходили!» - извинился волк, после того как пообедал овечкой.
10. Стихотворение Пушкина после редакторской корректировки: «Под небесами коврами снег лежит и блестит, ель зеленеет и речка бежит».
11. Начальник управления Бугаев, приехав с очередной проверкой в подразделение, здоровается с личным составом, выстроившимся в шеренгу: «– Иванов – Бугаев, - Петров – Бугаев, - Сидоров – Бугаев, - Коровин – после длительной паузы – Бугаев». Впоследствии Коровин стал зятем Бугаева.
12. Концерт ведет Дубина Ребовицкая!
13. Засентябрило в декабре, засентябрило,
Это Ротару спела песню вместе с Пьехом,
Сначала думали, что это было трио,
Но оказалось, что они поют дуэтом!
14. Не смотря на мой обширный словарный запас, я все же не нахожу подходящего негативного выражения, чтобы максимально объемно отблагодарить Вас за то прекрасно и к месту высказанное моему соседу оскорбление, нанесенное Вами ему и вполне им заслуженное, хотя, на мой взгляд, и не совсем достаточное, чтобы полностью удовлетворить мое униженное самолюбие!
15. Дорогие женщины! Поздравляю вас с международным женским днем!
Я вас всех очень люблю, вы для меня так дороги, … что не по карману!
16. Перевод женской логики на нормальный язык:
- Я страшно умная! Перевод: Я очень умная!
- Я немножко спать пойду! Перевод: Я чуть-чуть вздремну!
- Я слегка сосну! Перевод: Я немножко посплю!
17. Два алкаша за столом:
- Ты бы с ножом поосторожней, еще порежешь меня нечаянно!
- Та не боись, я свинину не ем!
18. Разговор специалистов при ремонте кабеля:
- Вы пары на плинтах от нуля считаете?
- Нет, от фонаря!
19. «Вот я дура – говорит жена – забыла спросить, согласен ли ты, что бы я купила на твою премию себе шубу?». «Согласен – отвечаю – но только с первой частью твоего монолога!».
20. Летит ворона и чихает. В клюве сыр, неровен час - выпадет. Увидела кота. Сказала: «Мяу … тьфу, твою маму …кар!». Сыр выпал и ударил кота по голове. Ворона спикировала и села рядом. «Афигеть!» - сказал, очухавшись, кот – «то ничего, то сразу два!». «А сыр тебе на десерт!» - прогнулась ворона перед котом, решив схитрить. «Нефига!» - парировал кот – «на десерт у меня будет ворона!». Пообедав вороной, он доел сыр и промолвил: «А все-таки ворона была права, десертом оказался действительно сыр!». И только после этого вспомнил, что ворона все время чихала, и испугался: а вдруг это птичий грипп?!
21. Правила теплого времени. Вы, наверное, не раз слышали выражение: «В теплое время года …». Значит, теплое время, все-таки не лишенное логики понятие, не абсурд, а вполне естественное словосочетание. А, потому, и правила теплого времени имеют право на существование! Правило первое (и в шутку, и в серьез): Чтобы не запутаться в какую сторону переводить стрелки часов при переводе с летнего времени на зимнее и обратно, нужно помнить, что они всегда переводятся на один час к теплу. Весной – лето впереди (а значит, и тепло впереди), стрелки переводят на один час вперед; осенью – лето позади (а значит, и тепло позади), стрелки переводят на один час назад. Легко запоминается, не правда ли?
Правило второе (и в шутку, и в серьез): Чтобы не запутаться при переводе времени UTC в местное время следует помнить, что зимой холодно, все сжимается (в том числе и время), поэтому в холодное время года к UTC прибавляется 6 часов (6 часов - для Астаны, а для других городов разницу во времени между местным поясным временем и временем нулевого меридиана). Летом тепло – все расширяется, в том числе и время, поэтому в теплое время года к UTC следует добавить 7 часов (7 часов - для Астаны, а для других городов разницу во времени между местным поясным временем и временем нулевого меридиана). Ну, что – запомнили?
22. Едем с дедом на телеге мимо кладбища. Вдруг дед, ни с того, ни с сего стал во всеуслышание громко материться.
- Деда, что случилось? – спрашиваю его.
- Да свинобаза рядом!
- Ну и что, ветер то в другую сторону дует!
- Так, когда я помру, вы же меня здесь похороните?
- Конечно, а где же ещё!?
- А вдруг ветер переменится!? – сказал дед и снова перешел на ядрёный мат.
23. Жена сказала: «Иди на кухню и попробуй бульон на вкус – не пересолила ли?». Попробовал – не понравилось! А, вообще то, могла бы и сказать, что рядом во второй кастрюле у нее кипятится белье!
24. Первое задание студенту-практиканту:
- Так, прозвонишь третий провод второй пары первого плинта!
Через некоторое время:
- Ну, как?
- Не справился!
- Что так?
- Не нашел!
25. Я своим девчонкам на восьмое марта подарил Китикет и Вискас. Обе обиделись. Жена сказала, что я перепутал Вискас со Сникерсом. А кошка вообще заявила, что она рассчитывала как минимум на мартовского кота!
26. А знаешь, чем женщина принципиально отличается от мужчины? Это, примерно, то же самое, только со знаком минус!
27. Я сказал своей жене:
- Ты моя СКВО!
На что она ответила:
- А ты моя СВО…!
28. Климат у нас такой, что когда картошку садят – гриппом уже не болеют, и когда гриппом болеют, то картошку еще не садят – рановато.
29. Как-то звонят мне в дверь. Открываю. На пороге парень, спрашивает: «Тут к вам телка сейчас не заскакивала?». Ну, я как мужик умный, сообразил, что речь идет о девушке, сказал правду: «Нет, никто не заходил, а что случилось?». Он, косясь на мою жену и дочь: «Да кинула она меня на панели! Деньги взяла и слиняла!». «А зачем ты туда полез?» - спросил я, вспомнив, что у нас во дворе лежит штабель бетонных строительных панелей. «Что, сам не знаешь, зачем на баб лазят – парировал парень и добавил – захотелось, очень!». Затем, со словами «ну я её все равно достану» хлопнул дверью и ушел. «Поосторожней, на панелях то!» - крикнул я ему вдогонку и только после этого понял, о какой «Панели» шла речь!
30. Звонит незнакомая дама:
- Куда я попала?
- Не скажу!
- Почему?
- Обидишься!
- Сволочь! Хам! Подлец!
- А я что говорил?!
31. Жена сказала, что я преподавателем быть не смогу.
Говорит, что я много знаю, но не умею объяснять. А, учитывая менталитет и характер современного поведения студентов, я их поубиваю на первой же минуте. А при наличии факта отсутствия студентов преподавать нельзя, потому и не смогу!
32. В аэропорту на перроне установили новые мусорные урны и для красоты покрасили их тремя различными красками – широкими обручами (черный, зеленый, коричневый). Эта новоиспеченная красота была видна издалека. Покрасовалось это местное произведение искусства ровно неделю, пока его не заметила немецкая делегация, прилетевшая с официальным визитом. Как оказалось, цвета, и расположение полос на урнах точь в точь соответствует флагу этой страны. Мусорные урны тут же были перекрашены в черный цвет. Пока стоят – ждут прилета очередной делегации!
33. Зачем мы пьем чай?
А чтобы рот помыть после еды!
34. Привет! Ну, как здоровье? Да по разному: То ничего, то – ещё хуже!
35. У меня замолчал телефон. От соседки звоню в бюро по ремонту. Отвечают, что телефон отключен за неуплату и сразу ложат трубку. Звоню ещё раз, и, не дав сказать им слова, сообщаю, что с оплатой телефона у меня все в порядке. Долго и тщательно проверяют. После чего строгим-престрогим голосом мне сообщают, что на этот раз в порядке исключения мне телефон подключат без очереди и бесплатно, но в следующий раз – что бы я так больше не делал, иначе придется заплатить за подключение и дождаться очереди! На мой вопрос, «А как больше так не делать?», в трубке послышались короткие гудки. Во уголовка, извиняюсь, в смысле – «Казахтелеком», работает! Сервис столичный! Не «халям-балям»!
36. С утра пораньше – звонок в дверь! Открываю. На пороге миловидная молодая женщина. С неестественной задорной напористостью, как будто я только что выиграл битву под Аустерлицем, сообщает мне радостную весть: «Вам сегодня несказанно повезло! Вы выиграли приз – учрежденный нашей компанией в связи с её переездом из Алматы в Астану. В качестве приза диктофон – бесплатно! Но Вы должны оплатить только услуги за рекламу!». Узнав сумму и определив на глаз, что она раза в три превышает стоимость диктофона, я, на сколько мог вежливо, спустил неестественно радостную даму с лестницы. На следующий день с утра пораньше – звонок в дверь! На пороге молодой человек в церковной одежде и «смиренными» манерами (сразу видно «послушник» - божий человек) с предложением: «Купите книжечки – деньги нужны на поддержку строительства храма божьего!» - «А что же цены такие высокие?» - Так на храм же! Пожертвуйте!» Мельком глянул на обложки и внутреннее содержание – на поверхности голые тела, внутри порнуха! Опустил глаза богоугодный: «Так на другие темы прихожане книг не покупают, а храм строить надо!». Спускать с лестницы не стал. Сам ушел! На следующий день – звонок в дверь! На пороге женщина. Представилась контролером энергосетей: «Вас сегодня повезло! Вы выиграли приз – «Миксер» в лотерее добросовестных плательшиков за электроэнергию! Мне поручено вручить Вам его!» Выругался и, как можно вежливее, спустил её с лестницы! На следующий день с утра пораньше – звонок по телефону: «Приходите за призом! «Миксер» ждёт Вас!». Спускать с лестницы не стал – никого под горячей рукой не оказалось! Но послать – послал! Правда – по телефону! На следующий день с утра пораньше – звонок в дверь! На пороге все тот же «контролер» в сопровождении полицейского: «Вот этот гражданин хулиганит и не хочет получать выигранный им в лотерею приз!». После объяснений со стражем порядка мне все же вручают злополучный миксер, бесплатно! И желают и дальше исправно платить за электроэнергию!
Астана, Рубцов В. П. UN7BV.
73!