Главная                        Сатира-2                         Заглавная №3

Содержание:

                                                            1. В БЭРТОС как в АЭРОФЛОТЕ.

                                                2. Хочу жениться.

                                                3. Такси!

                                                4. Домино.

                                                5. Ретроимпульсные искажения при телепортации.

 

В БЭРТОС как в АЭРОФЛОТЕ.

 

Для служебного пользования.

               Действующие лица и исполнители:

     ------------------------------------------------------------------

Пешков М.Р. - командир объединенного авиаотряда.

Наганов Виктор Сергеевич - начальник БЭРТОС.

Буланый, он же Евгений Александрович - старший инженер навигации.

Тристан - тоже инженер навигации, но с другим направлением.

Владимир Иваныч (Зеленько) - ведущий инженер АТС.

Ниткин - пунктуальный, безкомпромисный и строгий руководитель полётов с интеллигентски поставленным, чисто-русским произношением, однако страдает дефектом речи под названием "Акцентный синдром Ниткина". А проявляется он в том, что человек может говорить очень долго, но быстро и об одном и том же, а если не остановить, то и вечно.

Пилот - обязательно из кавказского региона.

Примечание: Пара - это два провода.

Для сильно любопытных дополнительно сообщаю, что на данный момент половина персонажей вымерла естественной смертью, другая половина подалась в другие страны, должности и звания упомянутые в юмореске давно уже канули в лету, а производственные здания развалило веление времени. Остались только воспоминания!

     Как-то отказала сигнализация о работе ближней приводной. Буланый с Тристаном захватив наушники и авометр спустились в кросс. Буланый взял толстую книгу с росписями боксов, напялил на голову наушники и, подставив в нужное место табурет, кряхтя взобрался на него. Тристан тем временем уселся в мягкое кресло и сладко уснул. Буланый прицелился и ткнул щупы в нужную пару. Тристан не вовремя захрапел. Руки Буланого дрогнули, он подключился к соседней паре и произнёс: "Ближняя?". На другом конце голосом Наганова ответили: "Нет, Вы ошиблись". Буланый подключился к соседней паре, но у него соскочили очки и щупы опять оказались на той же самой паре. "Это ближняя?" - снова спросил он. "Я же сказал - нет!" - уже громче ответил Наганов и подумал - "надо бы накрутить хвоста Владимир Иванычу за плохую работу АТС. А Буланый тем временем подключился к следующей паре, но щупы сорвались и соединили две соседние линии. Наганов набрал номер. "Да" - ответили голосом Пешкова. "Владимир Иваныч, пора тебе накрутить хвоста" - сказал Наганов. "Что?" - возмутился Пешков. По его интонации можно было догадаться, что он обиделся дважды: во первых за то, что его обозвали малозначимым Владимир Иванычем, а во вторых за обещание накрутить хвоста, ибо терпеть не мог когда крутил не он. "Твою мать!" - выругался Буланый, поняв свою оплошность. "Раз про мать, то значит не Владимир Иваныч" - подумал Наганов и промолчал. "Раз на ты, значит из управления" - подумал Пешков - "неужели уже донесли?" И тоже промолчал. Наступила непродолжительная пауза. Воспользовавщись ею Буланый перекинул щупы на следующую пару и услышав "алло?", спросил: "Это ближняя?". "Нет" - ответили - "это милиция". Буланый перекинул щупы: "Ближняя?". "Я же сказал - милиция" - ответил сердитый голос. Буланый опять переставил щупы: "Ближняя?". "Нет, дурдом..." - заорала милиция. "А говорю я с кем? С дураком что ли?" - спросил Буланый. "Почему Вы так решили?" - удивилась милиция прорицательности собеседника. "Да нормальный человек, даже попав в дурдом, так орать бы не стал" - ответил Буланый и снова переставил щупы. В это время во сне громко забормотал Тристан и под конец внятно, но нецензурно выругался. "Прекратите безобразничать" - отозвались наушники голосом Пешкова. "Да пошел ты ..." - обиделся Буланый и одновременно подключился к соседней паре. По этой паре была пропущена громкоговорящая связь диспетчера посадки. И в тот же самый момент диспетчер нажал тангенту основной радиостанции и открыл рот, собираясь дать разрешение борту на посадку. "Вас понял" - ответил пилот кавказским голосом, услышав в эфире - "да пошел ты" - и ушел на второй круг. "Почему так грубо послали борт? Почему нарушаем фразеологию?" - строго спросил голос руководителя полетов с акцентным синдромом Ниткина. "Извините, я не туда встал" - извинился Буланый. "Ну так я Вас сейчас поставлю на место!" - начал разнос голос с акцентом, но Буланый снова переставил щупы. Тристан громко чихнул во сне. Буланый непроизвольно вздрогнул и оступился. Табурет перевернулся, наушники слетели и щупы замкнули сразу несколько пар между собой. В разных концах порта одновременно зазвонило несколько телефонов. "Да" - раздался голос Пешкова в наушниках. От сильного грохота проснулся Тристан. "Евгений Александрович, ну как дела?" - громко спросил он. "Какой ещё Евгений?" - поинтересовался Пешков. "Наверное тот, который и Владимир Иваныч" - встряла в разговор милиция и добавила - "дурдом какой-то, настоящий бардак". "Не бардак, а БЭРТОС" - поправил Наганов, узнав по голосу начальника милиции. "Как раз это он и имел в виду" - Заметил Пешков, тоже узнав его по голосу. Наступила короткая пауза. "Посадку разрешаю" - сказал не по теме испуганный голос диспетчера. "И посадим" - отметила милиция, а помолчав добавила - "обоих". "Кх, кх" - закашлял голос с акцентом - "опять нарушаем!". "Это ближняя?" - спросил Буланый, снова напяливая наушники. "Нет" - ответил пилот кавказским голосом - "ближнюю я уже прошел, разрешите по третьей через перрон на стоянку". "Нет" - произнес Буланый голосом Папанова, одновременно почёсывая ушибленное место - "на это я пойти не могу, я должен посоветоваться с шефом!". "Так в чем же дело?" - сказал Пешков голосом Атоса, использовав тем самым право старшего шефа и полностью взяв инициативу в свои руки, и добавил - "кстати, что привезли?". "Водку" - ответил пилот. Ну тогда разрешаю! "А по чем?" - заинтересовалась милиция. "Роял" - ответил за пилота руководитель полетов. "Вы поразительно информированы" - похвалил Пешков. "Держать на контроле воздушную обстановку - наша работа" - парировал РП. После этого в наушниках стало подозрительно тихо, хотя, согласно акцентному синдрому Ниткина, должен начаться длинный монолог. Буланый с недоумением посмотрел на Тристана. Кресло было пусто. Все поняв, Буланый сорвал наушники и кинулся к двери. Увы, она уже была заперта снаружи. "Ну, Тристан, погоди!" - в сердцах ругнулся Буланый и бросился к телефону. Набрав с полсотни номеров, и так и ни до кого и не дозвонившись, он, наконец, понял, что в очереди за водкой сегодня будет последним.

Примечание: История полностью надуманная, ну может быть чуть-чуть, самую малость разбавленная фактами. А, может быть, и нет!

Рубцов В.П.

Хочу жениться.

     Решился я как-то. Женюсь. Как - знаю. А вот как начать - не знаю. И на ком, тоже не знаю. Тем более что опыт есть, возраст тоже, ну и все что полагается - само собой на месте. Тут, кстати, газета местная подвернулась под руки с брачными объявлениями. Мол так и так, хочу, хочу, хочу, хотим и будем хотеть. Ну как раз то, что надо. Вот одна пишет: "Рост - как раз, вес - как раз, фигура и семейное положение тоже как раз, национальность - негритяночка." Не походит! Что я с ней ночью делать буду, её и днем то не разглядишь - черная. А вот ещё объявление. "Здрасьте вам - пишет - всем, всем, всем!". Возраст цветущий, внешность видная, рост, вес, цвет ..., вообщем родилась под знаком качества. Всё хорошо, но опять ... опять осечка. В графе пол значится: мужской. Видать кровь голубая. И, наконец, вот оно: не замужем - хорошо, семейное положение - девушка (не сразу понял, что бы это могло означать?), память - девичья (теперь, кажется, стал понимать!), дурные привычки - только одна: сильно замуж хочется. К тому же ещё и не состояла. Вот оно, как раз то! Ну написал письмо после обеда, вечером звонок по телефону. Мол так и так, долго ждала, очень надеялась, наконец получила. Да, да, да и да ... ! На все согласна. Вообщем по гроб и до гроба. Когда приезжать? Лучше прям сейчас, чтоб к вечеру начать. Ну, думаю: "Чо тянуть". "Давай - говорю - жми, жду". Через пять минут опять звонок, но уже в дверь. Подхожу к двери, а сам одет в чем мать родила, в майке значит, потому как нам батареи подключили. Жарко с непривычки стало. Открываю. "Здрасьте, здрасьте - говорит - звонила из автомата. Я готова, начнём?". А как начинать я как раз то и не знаю. Ну посмотрел на неё. "Для начала - думаю - оценить надо". Жадно глотая слюну, я начал медленно сканировать её тяжелым, свинцово-урановым взглядом сначала сверху донизу по вертикали, неоднократно останавливаясь для более внимательной оценки мелких деталей, затем слева направо по горизонтали, уже не задерживая внимания на деталях, однако времени на это ушло несколько больше, чем на осмотр по вертикали. Затем полоснув жадным, всеуничтожающим взглядом по диагонали, я уставился ей в лицо и стал жечь глазами пытаясь уловить признаки её расположенности к экстасенсному восприятию. Анализ её тактико-технических данных я произвел молча с использованием элементов системы Станиславского (помните - не верю!). В голове при этом у меня что-то потрескивало, очевидно так сказывалась трудность при решении столь сложной умственной задачи, при предельно ограниченных временных рамках. Она молчала. Пауза затягивалась до неприличия. Надо было что-то говорить. Я чувствовал это уже пятками, но в голове было пусто. "Что-то она мне знакомое напоминает" - мимолётом промелькнула мысль. Где-то я уже это видел. На ум ничего не приходит. Не могу вспомнить. В голове, почему-то, колом стоит только одно буквосочетание: "ЧТЗ". Сосед потом расшифровал: "Чрезвычайно тучная зараза". Но я с ним не согласился. У меня возникла своя интерпретация этого слова: "Челябинский тракторный завод". А ведь и в самом деле, если её запрячь да пахать заставить, то она не то что "ЧТЗ", но и "Кировцу" фору даст. А чо, думаю, баба она видная, потому как издалека видать. Меня прокормит, да ещё может и ей что останется. "Ладно - говорю - давай начинать. Я согласен". А она мне: "Ну коли начинать, так начнем. Давай бельё". Я прям застеснялся весь, но майку снял. Она мне: "А у тебя что, на смену белья нет? Ты что, когда стираешь, всегда голый ходишь пока не просохнет?!". Я ей говорю: " Ты зачем пришла?". Она: "Ты письмо с заявой писал?". "Ну писал!" "Что писал?" "Ну, мол, так и так, абоненту такому-то, прошу оказать услугу, живу один, постирать-сварить некому, окажите содействие". "А куда писал?" "В отдел брачных услуг". "А я из отдела услуг банно-прачечного треста! Это рядом с нами, но другая дверь". Вот оно что. Видно почта перепутала. Тут-то меня сразу и расстроило. Ну не везёт, хоть ты что! А она мне: "Да ты не кисни, мы не только банные услуги оказываем, желание клиента для нас закон, но это будет несколько дороже".  Я говорю: "Жениться хочу". Она отвечает: "Щас, квитанцию только выпишу. Я быстро. Только сам не тяни. У меня сегодня ещё три клиента на вечер записаны". А мне чо то уже и расхотелось жениться, как только про клиентов услышал, чо, думаю, им мешать буду, да и холодно без майки-то. Бросила она беглый взгляд на мою потухшую физиономию и говорит: "Голову только людям морочите, не хочешь - не надо. Давай за вызов плати, да я пойду!". Дверью хлопнула и была такова. Так я и хожу до сих пор неженатый, но в майке.

Рубцов В.П.

Как-то газета "Инфо-Цес" объявила конкурс на лучший вопрос. А если их столько, что только одно перечисление тянет, как минимум, на целую статью? Что тогда? Тогда пишем фельетон!

"Такси!"

     "Такси!" - неестественным голосом, уже, наверное, в сотый раз закричал я. И о чудо! Нет - о диво! Нет! Если быть более точным, то и то и другое одновременно! Ко мне подкатил ... автобус. Но я не обрадовался. Я открыл рот. Мои знакомые утверждают, что так я выражаю удивление. Я ожидал увидеть легковую автомашину, ну или, в худшем случае, частный запорожец с чашечками на борту, но никак не автобус. И тут у меня встал вопрос. Встал прямо между мной и автобусом, да ещё и ребром. Почему, именно, автобус, а не паровоз? Или вертолёт? Или летающая тарелка? Может я слишком долго и громко кричал: "Такси!"? Так долго и так громко, что успел приобрести сомнительную популярность у случайных прохожих? И тут я всё понял: на боку автобуса красовалась надпись "Коммерческое такси". Но тут же сразу встал ещё один вопрос, связанный с моим вчерашним дежурством в течении двух часов на автобусной остановке в ожидании автобуса №10. На мой избитый вопрос "Когда будет?" контролер ответила: "Не скоро! На маршруте всего две машины из-за нехватки запчастей!". Так вот и этот вопрос был повернут ко мне ребром и состоял в следующем: "Почему на государственных маршрутах не хватает автобусов, почему у государственных автобусов не хватает запчастей, а коммерческие (с билетом стоимостью 1 рубль, в отличие от государственных - 5 копеек) появляются как грибы в лесу после тёплого дождичка, и где берутся для них запчасти???? Или они не ломаются? И почему на коммерческом автобусе, высокопарно названном "Такси", билет стоит 1 рубль? За скорость? За комфорт? Говорят, что это рынок уже на дворе. А при рынке бывает конкуренция. Не нравится - не садись в коммерческое такси (в смысле - автобус). Голосуй рублем. А если не на чем больше доехать? Если сплошной дефицит во всем? Какая, извините, к черту, тут конкуренция? Какой, к черту, рынок? Сплошная монополия! Опять же говорят, что нет бензина. А где его берут "коммерческие"? Или они водой заправляются? А что? Дешево и экономично! Вот такие вопросы встали передо мной, пока я открывал рот. Хорошо, что ещё не "Кооперативное такси" приехало. Представляете, сколько тогда бы ещё вопросов возникло? А давайте представим: стоим на остановке, орём - "такси!", подкатывает "Камаз", или "Краз", или "Белаз", на борту надпись - "Кооперативное такси", такса - 100 рублей в один конец, а по бокам вагоновожатые стоят, для сервиса. Так вот и стоял я с открытым ртом, разглядывая вставшие ребром передо мной вопросы, пока автобус, то бишь "Коммерческое такси", не захлопнул дверцы и не уехал. А я уже готов был ехать не то что на "коммерческом такси", но даже на рикше с надписью на боку, например, "Камаз", хотя уже и забыл - куда еду и зачем спешу!

Рубцов В.П. 16.11.1991г.

Домино.

     Начальник базы подходил к базе. Изнутри раздавался странный звук, как будто кто-то стучал худыми и острыми коленками по сухому заду. Начальник медленно открыл дверь. За столом сидели четверо - Шмик, Козлов, Мякишко и Шефаренко Мишка. Рука Козлова была гордо вздёрнута к небу. Она находилась в режиме ожидания и уже готова была нанести завершающий удар, но увидев начальника, тут же перешла в режим дежурного висения. Лицо Козлова, выражавшее до этого радость десантника, штурмующего Белый дом, стало похоже на маску самурая, готовящегося совершить харакири. Рядом стоял Петька - "полумусор". Откуда-то из-за шеренги шкафов "Строки-Б" показался сонный Яндульский и теперь уже вместе с Петькой они стали полным "мусором". "Опять Шефаренко играет в рабочее время?" - произнес начальник и посмотрел на часы. Они показывали обед. Все облегченно вздохнули, однако рука Козлова дрогнула и из неё выпал "лохматый". Шефаренко тут же скис и поднявшись, медленно превратился в "мусор". Петька - бывший "полумусор", взвыл и забился в восторге от финала. Лысый Яндульский, хваставшийся до этого новыми деньгами с изображением лысого аксакала издал боевой клич - "Даешь лысого!" И кинулся занимать освободившееся место. Игра продолжалась до полного окончания обеда. Все остались довольны. Каждый получил свое. Мишка поимел "лохматого", Козлов - "козла", а лысый Яндульский - "лысого". Ну а Шмик так и остался сыном лейтенанта Шмика. И только отставной полковник, тоже иногда принимавший участие в игре, так и не получил столь желанного "генерала".

Пояснения:

     "Полумусор" - игрок в домино не имеющий пары.

     "Мусор" - два игрока, вместе составляющие пару и ожидающие своей очереди сесть за игровой стол.

     "Лысый" - окончание игры дупелем "пусто-пусто".

     "Мохнатый" - окончание игры дупелем "шесть-шесть".

     "Генерал" - окончание игры сразу двумя дупелями "пусто-пусто" и "шесть-шесть".

     "Козел" - окончание игры другими "камнями" отличными от вышеназванных, еще его называют трудовым.

Рубцов В.П. 18.11.1993г. Казахстан, Астана.

 

Ретроимпульсные искажения при телепортации.

     Как то перелистывая журналы “Радиомир” полувековой давности, наткнулся на статью “Телепортация … это невозможно?” опубликованную в [1]. В статье приводится описание простого телепортатора. Чтобы напомнить читателям возникшие проблемы, приведу некоторые выдержки из статьи. Итак.

     Сколько раз приходилось слышать фразу “это не может быть, потому что не может быть никогда!”. А почему, собственно? Еще в далекой древности люди смотрели на полет птиц, мечтали сами взлететь, но…увы — не знали, как это сделать. Полет человека казался тогда просто невозможным. Думали, что человеку для этого не хватает крыльев. А оказалось, что ему не хватает знаний. Ведь летать можно и без крыльев. Полет оказался возможным, простым и очень приятным, когда “разобрались” с антигравитацией и сделали портативные аппараты.

     Давайте подумаем, почему кое-что для нас невозможно. Не потому ли, что мы просто не знаем, как это сделать? Ведь если предположить, что Вселенная бесконечна как во времени, так и в пространстве (в противном случае возникает вопрос: А дальше что? Пустота? Но и пустота — тоже что-то!), то значит и количество явлений, происходящих в ней, тоже бесконечно. И любое мыслимое или немыслимое (в данный момент) явление рано или поздно произойдет. А если нам требуется не когда-нибудь, а именно сейчас! Вот для этого и нужно знание управляющих этими явлениями законов. Будем исходить из предположения: ничего невозможного нет! Когда-то человечество не могло передать на расстояние даже простейшие предметы, как еще раньше не только изображение, но даже звук. Люди не знали, как это сделать. Но главное — захотеть. И оказалось, что если нельзя, но сильно хочется,…то можно!

     Сначала научились передавать звук на небольшое расстояние по проводам, а потом и без них (с помощью радио) и на очень большое расстояние. Далее взялись за изображение. Черно-белое, цветное, стерео …, да что там, уже давно передача цветного стереоизображения с одной планеты на другую — рядовое событие. Если разобраться, то передаются не сами звук и изображение, а информация о них. Нужные нам звуки и картинки воспринимаются регистрирующим устройством (микрофон, видеокамера), преобразуются в удобную для передачи субстанцию и передаются на приемное устройство. В нем происходят обратные процессы, и мы видим цветную, движущуюся картинку, сопровождаемую звуком. То же самое можно сделать и с запахом, вкусом и т. д. Ну а можно ли передать таким образом какой-нибудь предмет? Когда-то эта задача казалась неразрешимой. Давайте вспомним первые телепортаторы и широко применявшийся в исследовательских лабораториях тех времен контрольный тест (строжайше запрещенный официально) — передача на расстояние 3,14 м 200-граммового стакана с “эликсиром блаженства”.

     На передающем конце после всесторонней оценки (включая органолептическую) всех параметров образец помещался в телепортационную (деструктурирующую) камеру. Там с помощью молекулярного расщепителя образец превращался в облако составляющих молекул и атомов, с которых соответствующие датчики производили “съем” информации о форме, химическом составе, вкусе и цвете объекта. Эта информация кодировалась, через коммутатор и преобразователь подавалась в модулятор, где “садилась” на несущую, поступающую от одноименного генератора. Промодулированный сигнал усиливался в передатчике и с антенны излучался в эфир.

     На приемном конце сигнал усиливался, демодулировался, преобразовывался и подавался в восстановительную камеру. Там молекулярный синтезатор под контролем датчиков (формы, состава и пр.), обращаясь в хранилище необходимых веществ, восстанавливал исходный образец.

     Многочисленные эксперименты показали, что безупречно работающий в других случаях телепортатор при передаче “эликсира” искажал (совсем чуть-чуть, но для специалистов заметно!) его вкус, цвет и крепость. Причины этого были поняты не скоро, только после уточнения влияния нелинейных эффектов в Общей теории телепортации. Практики решили проблему просто, снабдив установку дополнительными датчиками вкуса и цвета с корректирующими фильтрами 40о-порядка.

     Глядя с высоты прошедших с момента публикации данной статьи лет, невольно ухмыляешься примитивности стоявших перед нашими предками задач. Ну, так что поделаешь? Другие времена — другие проблемы. Описанная в данной статье простейшая схема телепортатора давно уже стала классической и неоднократно повторялась даже начинающими радиолюбителями. И хотя она зарекомендовала себя с лучшей стороны, (я имею в виду защиту от помех, вызванную эффектом Допплера, изменением поляризации, фазовым набегом и пр.), в последнее время (правда, очень редко — один случай на миллион телепортаций) стала проявляться странная аномальность.

     При выполнении контрольного теста появившийся в восстанавливающей камере образец имел резкий запах сивухи, а при пробе вызывал долго не проходящую икоту и головную боль. Это было так чудовищно, что “горячие головы” тут же предложили оснастить телепортаторы кучей дополнительных датчиков и корректоров. Представьте себе, сколько сложностей вызвала бы эта доработка классической схемы в масштабе Галактики!

     На счастье группа энергичных радиолюбителей, после бессонных ночей, мучаясь последствиями “постэликсирного” синдрома, нашли причину такой аномальности. Как оказалось, эффект вызван ретроимпульсной помехой. Микроскопические дозы “эликсира”, испаряясь в камере, во время процесса из-за гравитационных искажений попадали в “черную дыру”, накапливались там и, достигнув критической дозы, через много лет возвращались обратно, основательно протухнув.

     Тут же нашлось и решение. Просто повысили чистоту демодулятора, которая когда-то еще при разработке была заложена с запасом, но до сих пор не использовалась в полной мере. Так что и по прошествии веков творческий дух радиолюбителей оказал огромную услугу динамично развивающему обществу.

     Литература:

     1. В.Бензорь. Телепортация — это невозможно? — Радиомир, 3013, N13, C.13.

Рубцов В.П. Казахстан, Астана, UN7BV.

 

73!



Используются технологии uCoz