Памятка.
Как следует вести себя в гостях современному джельтмену.
Придя в гости, перед тем, как поздороваться, нужно обязательно извиниться перед хозяйкой за то, что у вас обычно дурно пахнут ноги, даже если сейчас запах и не чувствуется, и попросить не обращать на это внимания.
Увидев пришедших ранее вас гостей, следует их очень внимательно рассмотреть и, заметив знакомые лица, приветствовать их фразой: «О, а ты то тут что делаешь?».
Особый эффект вызывает не обращение внимания на протягивающего вам руку незнакомца. Его следует приветствовать фразой: «Так я же вас не знаю!».
Если ранее пришедшие, в ожидании остальных гостей, смотрят по телевизору какую-нибудь интересную передачу, то следует, как бы нечаянно, заслонить смотрящим своим корпусом экран, заметив при этом, что по телевизору в последнее время совсем нечего смотреть. Особый эффект вызывает переключение телевизора на другой канал, при этом следует некоторое время не поворачиваться к гостям лицом.
Ещё до накрытия стола следует завести с кем-нибудь из присутствующих громкий разговор, а ещё лучше – спор на высокой ноте, например о работе, что бы тем самым отвлечь внимание окружающих от стола.
Особенно хорошо отвлекает гостей от стола разговор с хозяином о посторонней даме, имевшим неосторожность отпустить ей как-то комплимент при вас. Можно передать хозяину привет от неё, умолчав при этом её имя, и слегка подмигнуть хозяину. Весьма желательно, чтобы при этом разговоре присутствовала и хозяйка.
Зайдя на кухню, можно без разрешения заглянуть в чужой холодильник, и даже, если там полное изобилие, во всеуслышание пожалеть хозяев: «Да, бедно нынче живет наш народ, при нынешнем-то правительстве!». Это придаст вашему пребыванию в гостях особый шарм.
После приглашения хозяйкой вас к столу, следует, как бы ненароком, обронить фразу, что вы, собственно, уже успели не только позавтракать, но и плотно пообедать.
Если вам не понравилось приготовленное – не стоит говорить об этом вслух, например – эта ваша «заливная рыба …», можно только ограничиться фразой – «господа, а вот когда я бывал в Париже, там, в ресторане гостиницы Метрополь подавали такую рыбу – пальчики оближешь, вот это была рыба!».
Если же хозяйка, проявив полную бестактность, все же спросит вас: «Ну, как, вкусно?». Ни в коем случае не говорите сразу всей правды вслух! Можно ограничиться какой–нибудь нейтральной фразой, например: «Можно попросить немного соли?».
После того, как вы до отвала наелись – может появиться отрыжка. Ни в коем случае не сдерживайте её. У некоторых народов, проявление отрыжки воспринимается хозяевами как знак того, что вы сыты и весьма довольны приемом!
Уходя из гостей, особое внимание уделите процедуре выбора своей обуви из обувной кучи пришедших гостей, пнув чью-нибудь растоптанную туфлю и непременно сопроводив фразой: «Как у нас, все-таки паршиво шьют обувь!».
Уходя, уже одевшись и попрощавшись с хозяевами, если они произнесут фразу –«Да посидели бы ещё!», нужно, как бы невзначай, произнести – «А что, и в правду бы не помешало пропустить ещё пару рюмочек под щучью голову на дорожку!», при этом следует раздеться и снова вернуться за стол.
Рубцов В.П. UN7BV. Казахстан. Астана. 27.06.2006г.
Однако, коротко, но смешно слегка, однако!
Результат Горбачевской «перестройки»: Был мнимый застой делопроизводства, сейчас настоящий застой детопроизводства!
Жена, провожая меня на работу, вручает два пакета: «В одном обед, во втором мусор – выбросишь по дороге, не перепутай». Лучше бы она этого не говорила!
Ведущая «Радио НС» - блондинка, ведет радиопередачу о блондинках. Высказывает мысль, что про блондинок рассказывают много анекдотов. Задает вопрос радиослушателям: можно ли судить о человеке по его внешности? Ответ радиослушателя по телефону (в эфире): «Да, о человеке можно – в отличие от блондинок!».
Муж жене после просмотра индийского фильма высказал крамольную мысль: «Может, и ты меня на «Вы» называть будешь?! Ну-ка покажи мне – что ты об этом думаешь?
Звонок по телефону. Женский голос спрашивает: «Григорьич, это ты?». «Нет» – отвечаю – «это Владимир, Вы, наверное, не туда попали!». «А, Оксана! Так это ты, старая швабра!» - обрадовалась звонящая – «Ты то мне как раз и нужна!».
Маяковский, конечно же, гений, но пусть его слушает не я!
Моя жена продрыхла до обеда, а, поднявшись, приветствовала меня фразой: «Я пришла к тебе с рассветом, рассказать, что солнце встало!» Наверное, в ответ я (на голодный желудок) должен был бы её за это поблагодарить!?
Хозяйка воспитала из кошки свое полное подобие! Теперь она то шипит как змея, то кусается как собака, то носится как лошадь по полу, стенам и потолку квартиры!
Жена читает вслух объявление в газете: «Отдам котят в хорошие руки». «Котята то тебе зачем, у нас же кошка уже есть?» - спрашиваю её. «Котята нам действительно ни к чему» - отвечает она – «а вот хорошие руки не помешают!».
Из выступления одного из судей игры КВН: «Первая команда мне не понравилась! Но ещё хуже выглядела вторая команда! А вот третья команда-участница – вообще выглядела просто кошмарно! И последнее: я пошутил!».
«Молодым везде у нас дорога!» - подумал молодой человек, споткнувшись о ногу пожилого человека, в спешке первым занять освободившееся в автобусе кресло.
Старикам везде у нас почет, а не достойная пенсия. А лучше бы и то и другое вместе!
«Кто не работает, тот ест!» - ухмыльнулась молоденькая особа, усаживаясь в крутой джип, и с превосходством посмотрела на работягу, медленно проезжавшего мимо на велосипеде.
Особо секретный документ – сжечь до прочтения!
Открой чакру – я посмотрю твою нирвану!
Да пошла бы ты в Кокманду!
Жена, протрезвевшему мужу: «За что ты меня вчера укусил?» - «За плечё!».
Если до тридцати лет не женился, то и в новом году свиньи, так свиньей и останешься!
Я подарки не люблю получать по двум причинам: сначала не знаешь, что с ними делать, а потом – куда их засунуть!
– Ну, с рождеством тебя христовым, что ли!? – Спасибо, что напомнил, я, как истинный атеист, так ждал его!
«Арбузная» часть приказа состояла из нескольких «дынь» для подчинённых.
Двойка по поведению так напоминала собой сложенный вдвое ремень, что хотелось плакать!
Мама, мы уже уху ели с Муркой! Свари что-нибудь другое! - Отчего вы с Муркой уху … это самое?! Так от ухи и … это самое!
Рубцов В.П.
Сценки для КВН-щиков.
Летайте самолётами … !
На сцене из-за кулис появляется большой продолговатый рекламный плакат. На нем, на фоне облачного неба нарисованы три пассажирских авиалайнера (слева направо): первый взлетающий, второй набирающий высоту и третий, летящий в горизонтальном полете, слегка наклонивши нос и правое крыло вниз (кстати, такой плакат в Астане действительно имеет место быть в действительности). На плакате крупными буквами написано: Летайте самолетами авиакомпании (название компании)! Выходит парень, одетый в форму работника авиакомпании, угрюмого вида (можно в глубокой печали, с отпечатком скорби на лице или вообще – заплаканный), с красной (или черной) повязкой на руке (надеваемой на похоронах, либо с черной ленточкой на лбу – смертник-камикадзе) и жалостливым голосом (можно сквозь плач) показывая указкой поочередно сначала на надпись, потом на самолеты начинает рекламировать авиакомпанию: «Летайте самолетами Авиакомпании (название)»! Показывает на взлетающий самолет: «Здесь вам обеспечат безопасный взлет ...»! Затем показывает указкой на самолет, набирающий высоту: «Минимум неудобств при наборе высоты …»! Далее показывает на самолет в горизонтальном полете со слегка наклоненным крылом и носом: «Максимум комфорта в горизонтальном полете … (небольшая пауза) – сваливание на крыло… - и обратившись к залу, спрашивает – далее рассказывать … или так понятно?» (закрывает лицо рукой и рыдает!). Утерев слезы носовым платком, снова показывает на надпись на плакате (Летайте самолетами авиакомпании …!) и сквозь слезы, запинаясь, снова читает её!
Рубцов В.П.
Веник.
На сцене из-за кулис появляется рекламный плакат. На нем нарисована (крупно слева) улыбающаяся стюардесса в голубом. Машет рукой в белой перчатке (на фоне голубого неба и взлетающего самолета - справа). По центру прибит большой гвоздь и на нем висит веник, перечеркнутый по диагонали черной траурной лентой (или крестиком из черных лент). Радостный голос за кадром: «Фирма веников не вяжет – фирма делает гробы»!
Рубцов В.П.
Легкие кредиты!
На сцене из-за кулис появляется большой рекламный плакат (таковой в действительности висит на улицах города Астаны): «Легкие кредиты! … Быстро и надолго»! Выходит парень (менеджер) с мелком в руке. Размашисто пишет слово: «ЗАКАБАЛЯЮТ» перед фразой «быстро и надолго»! И тут же быстренько уходит со сцены.
Рубцов В.П.
Сценка для КВН-щиков.
Едем мы, друзья, в дальние края!
Звучит музыка:
«Едем мы, друзья, в дальние края,
Будем новоселами и ты и я …»!
В купе вагона входят несколько молодых людей и начинают знакомиться:
Тот, что с гармонью под мышкой, в фуражке деревенского вида и цветком за околодышком:
- Привет! Я Иван Бровкин. Еду Целину поднимать!
Солидного вида интеллигент:
- Наше Вам …! Королёв. Не подскажете, как до Байконура проехать?
Бровкин:
- А где это?
А Вы? – Обращаются к третьему:
А я сначала в Акмолинск проездом, потом в Темир-тау металл плавить, потом в Алма-Ату, тоже … править, и затем назад … в Астану!
Реплика:
- Ты, наверное, ошибся – в Акмолу?
Нет, я её переименую!
- А как твоя фамилия, шутник?
- Назарба….! – потонуло в длинном гудке отходящего паровоза.
Рубцов В.П. Казахстан, Астана.
Я уехал, я уехал из Акмолы.
Припев к песне:
Я уехал, я уехал из Акмолинска,
А приехал, а приехал в Целиноград!
Я уехал, я уехал из Целинограда,
А приехал, а приехал в Акмолу!
Я уехал, я уехал из Акмолы,
А приехал, а приехал в Астану!
Голос из-за кулис: (голосом Гурченко).
Слушай, мужик, ты доездишься! Достал уже! Заколебались паспорта менять!
Сидел бы на месте!
(Это про того, который с Гурченко пел, петь его голосом - Моисеева!)
Рубцов В.П. Акмолинск, Целиноград, Акмола, Астана.
Мой душа поёт!
Едет на телеге я
И моя поёт,
Мой домбра в руках моя
Струнами звенёт,
Не смотря на два струна,
Клёвый песню льёт!
Еду, еду, еду я,
Мой душа поёт,
Про поля, леса, семья,
За душу берёт!
Пою про то, что вижу я,
Про лошадь, конь, душа моя и в небе самолёт! (Сопроводить звуком летящего самолета).
Еду, еду, еду я,
Глаз мой в даль глядёт,
Конь устала от песня,
Что мой рот поёт.
Снова тронул струну я,
Рухнул самолёт! (Сопроводить звуком пикирующего бомбардировщика, в конце взрыв!).
Вот такой песня моя,
Из души мой прёт,
Зря подумала твоя,
Что я идиот!
Потому так пой моя,
Что весна идёт!
23.03.2006г. Рубцов В.П. Казахстан, Астана.
Сценарий для КВНщиков.
Выходит на сцену парень (худенького телосложения) в черном костюме, белой рубашке, красный галстук, серая шляпа, в зубах трубка. Становится на четвереньки, изображая лошадь. Следом выходит ещё один парень (крупного телосложения) в четном костюме, белая рубашка, красный галстук, на голове тюбетейка, в руках домбра.
Подходит к лошади (стоящей на четвереньках), Тыкает в его сторону сотовым телефоном – лошадь откликается звуком: «Па – паааб». Затем пинает лошадь в зад (как будто это колесо Мерседеса). Достает зажигалку и дает лошади огонька подкурить трубку. Затем, оглядев все вокруг, слегка задержав взгляд на небе (приложил ладонь ко лбу) отряхивает с костюма кое-что упавшее с неба (Сопроводить звуком пролетающего реактивного самолета). Вешает на лошадь сзади номер (NO-001-STOP или КВН-045)? А спереди мигалку на шляпу (хоть от велосипеда, но желательно, что бы она мигала). Садится на лошадь, берет домбру в руки и со словами: «Поехали! Но, милая!» - начинает петь песню «Мой душа поет».
Рубцов В.П. Астана, Казахстан.
un7bv@mail.ru
Поездка к теще.
Выходит на сцену чисто одетый парень (худенький, черный костюм, белая рубашка, красный галстук, в руках гармошка), становится на четвереньки, изображая лошадь. Выходит следом парень крупного телосложения (черный костюм, белая рубашка, красный галстук, тюбетейка) с седлом в руках. Тыкает в сторону лошади телефоном, та откликается «па-паааб». Парень пинает лошадь в зад и, почесав тюбетейку, бормочет: «Так, … качать кажись не надо, так доедем!». Водружает седло на лошадь со словами: «Моя к теша моя ехать будет!». «К чьей теще?» - переспрашивает лошадь. « Я же сказала, к мой теша!» - уточняет седок. Берет в руки гармонь, садится на лошадь и со словами «Ну трогай, милая» трогается. «Я тебе не «милая», я – конь!» - говорит лошадь и трогается. Лошадь с седоком подпрыгивает на кочках. «Лошадь, что твоя ездить разучилась?» - кричит на лошадь седок. «Я не лошадь! Я конь! … кожаный! И, это … я есть хочу!» - огрызается лошадь. «А, я, по-твоему – кто?» - продолжает ругаться седок. «Ты даже не лошадь!» - говорит конь. «Ты хотела сказать - джигит?» - продолжает хозяин коня. «Я не хотела сказать – джигит, я хотела сказать: … в туалет хочу! Тьфу твою маму – уже поздно … , тьфу – твоя тещу, в смысле - твою! Я сказала – я конь!» - кричит конь. «Слушай, коня! Будешь так ругался, я тебя увольнять!» - ругается хозяин. «Да я сам пошла от тебя по собственному желанию, ты все равно деньга не платишь!» - огрызается конь, сбрасывает с себя седока, надевает ему седло на шею и вручает в руки гармонь. «Глупая у меня конь – говорит хозяин, слегка задумавшись – у нас в Казахстане не деньга, а тенга! Ну, раз ты так бастовать, то я щас спою – как прошлый раз!». Широко открывает рот и растягивает гармонь. «Не надо! – заорал конь, становясь снова на колени, и умоляет хозяина – я так, молча, … без пыток и бесплатно довезу!» Джигит снова усаживается на коня, берет в руки гармонь и затягивает песню. Конь ему подпевает:
Джигит:
Еду, еду, еду я,
К мать жена моя.
Конь:
Едет, едет, едет он,
А везу то я!
Джигит:
Жён красивый у меня,
Теща злой, как конь моя!
Конь:
Вот уже три дня подряд
Не накормлен я!
Джигит:
Еду на коняке я,
Теща меня ждет.
Конь:
Вряд ли туда доеду я,
Не кормит - идиот!
Джигит:
Скоро приходить весна,
Травка зеленеть!
Конь:
Пока твой травка зеленеть,
Твой лошадь с голодухи умереть!
Джигит:
Будет теща мен встречать,
Пивом угощать!
Конь:
Ты б заткнулся про еду!
В тещу! В пиво! В … мать!
Джигит:
А потом нас провожать,
Будет жены мать!
Конь:
Назад пешком будешь бежать,
А я буду ржать!
Джигит:
А потом жена опять,
С хлебом-соль будет встречать!
Конь:
Дашь, наконец, чего пожрать?
В бога, в душу, в тещу мать!
Вместе:
Едем, едем мы опять,
К теще на блины!
Может, даст чего пожрать,
Да запить «Вины»!
Конь, икнув после небольшой паузы:
Ну а мне «овсы»!
P.S. – можно попробовать использовать музыку из кинофильма: «Иван Бровкин на целине» или мелодию песни «Я водитель кобылы» .
28.03.2006г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан.
Я тоже дома! Рубцов В.П. UN7BV.
Если смех удлиняет жизнь, а слёзы укорачивают, то смех сквозь слёзы на её продолжительность влияния не оказывает!
С уважением! Рубцов В.П. UN7BV.
73!